Τετάρτη 30 Νοεμβρίου 2011

THE 50 APORIES (must read)

1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια
2. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ
κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
3. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσ...ιστος
4. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
5. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
6. Μία χυλόπιττα πόσες θερμίδες έχει;;;
7. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος
8. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
9. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
10. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
11. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
12. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
13. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
14. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
15. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
16. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';
17. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
18. Πόσο περήφανος για το σώβρακο του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
19. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
20. Η τσάπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
21. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
22. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
23. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
24. Γιατι μοιαζουμε "σαν δυο σταγονες νερου"? οι δυο σταγονες του ουζου δηλαδη σε τι διαφερουν μεταξυ τους???
25. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
26. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
27. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
28. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα @*****@ μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;
29. Πως είμαστε σίγουροι ότι όλα τα σκυλιά δεν νομίζουν ότι ονομάζονται 'Ελα';
30. Γιατί όταν τα αυτοκίνητα είναι μποτιλιαρισμένα και ακίνητα λέμε ότι 'έχει κίνηση';
31. Ο Κινγκ-Κονγκ με τέτοιο όνομα δεν θα έπρεπε να ήταν Κινέζος;
32. Ποιος έχει τα πνευματικά δικαιώματα της βίβλου?
33. Η βίβλος έχει σελίδα με αριθμό 666 ?
34. Πόση έκταση τελικά καταλαμβάνει ο παράδεισος και χωράει τόσους πεθαμένους?
35. Γιατί συνήθως οι ομοφυλόφιλοι περιγράφονται σε συζητήσεις ως υπεράνθρωποι με βιονικές δυνάμεις? Για παράδειγμα "τρώει σαν πούστης (δλδ πολύ) ή τρέχει σαν πούστης (πάλι πολύ) κ.λ.π.
36 Από τι κινδυνεύει ο Μάης και πρέπει να ζήσει για να φάει τριφύλλι?
Και άντε και έζησε, γιατί δηλαδή πρέπει να φάει συγκεκριμένα τριφύλλι και όχι ότι άλλο θέλει????
37. Με ποιο σκεπτικό βγήκε η έκφραση..΄΄άκου να δεις΄΄ ?
38. Πόσο χρονών είναι η Ελπίδα και πότε επιτέλους θα πεθάνει ;
39. Γιατί στις Η.Π.Α όταν πάνε να εκτελέσουν θανατική ποινή αποστειρώνουν πρώτα τισ βελόνες?
40. H οχιά διμούτσουνη είναι δηλητηριώδης?
41. Tο CLUB SANTOUITS έχει πορτιέρη?
42. Πότε ο Σκοπιανός θα σταματήσει να λέει οτι είναι Μακεδόνας ? Όταν του κάνουν τον ορό της αλήθειας..
43. Αφού ο στρατιώτης είναι άγνωστος πώς ξέρουμε οτι είναι Έλληνας?
44. Tι χρώμα έχουν τα χρωμοσώματα??
45. Μπορούν να πάθουν κράμπα τα πόδια της καρέκλας?
46. Που πάει ο Καραμήτρος?
47. Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ"??
48.Γίνεται σαρδάμ και στην νοηματική;
49. Το μπλε electric από που παίρνει ρεύμα?
50. Καταλαβαίνουμε πως από τη διασταύρωση λύκου με σκύλο προέκυψε το λυκόσκυλο... Η αλογόμυγα.... ΠΩΣΣΣΣΣΣ;;;;;;;;;;;;
51. Τι θεραπεύει η ηλιοθεραπεία;;;;;Α

ΕΙΣΑΓΩΓΗ ΣΤΟ ΜΑRKETING! XD

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Τον πλησιάζεις και του λες "Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι."

- Αυτό λέγεται Direct Marketing.


Είσαι σε ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Μια φίλη απ'την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει:
"Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι."

- Αυτό λέγεται διαφήμιση.


Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Το πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του.
Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες "Γεια, είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι."

- Αυτό λέγεται Telemarketing.


Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Σηκώνεσαι, ισώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και του κερνάς ένα ποτό.
Του λες "Μπορώ;" και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του λες "Α, επίσης είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι."

- Αυτό λέγεται δημόσιες σχέσεις.


Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει:
"Έμαθα πως είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι."

- Αυτό λέγεται αναγνώριση προϊόντος.


είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.

- Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος.


Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου, και έτσι
σε παίρνει τηλέφωνο.

- Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.


Πας σε ένα πάρτι, και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες. Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα απ'τα σπίτια που βρίσκονται ακριβώς στο μέτρο της γειτονίας, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας "είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!"

- Αυτό λέγεται Spam.

Κυριακή 27 Νοεμβρίου 2011

AΣΦΑΛΕΙΕΣ ΖΩΗΣ

Πάει ένας γέρος 97 χρονών στο ασφαλιστήριο και λέει στον ασφαλιστή: 
- "Καλημέρα παιδί μου. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής." 
Απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει: 
- "Συγγνώμη για την αδιακρισία, αλλά την θα την κάνετε την ασφάλεια ζωής;" 
- "Ξέρεις παιδί μου, θα ταξιδέψω με τον πατέρα μου στην Ευρώπη." 
Ακόμη πιο απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει: 
- "Και πάλι συγγνώμη, αλλά πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;" 
- "127." 
- `127; Και τι θα κάνετε στην Ευρώπη;" 
Απαντάει ο παππούς: 
- "Θα πάμε στον γάμο του παππού μου." 
Σοκαρισμένος πια ο ασφαλιστής, ρωτάει: 
- "Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σας;" 
- "Είναι...Α! 150." 
Και ο ασφαλιστής, περιμένοντας να ακούσει ο,τιδήποτε πια, ρωτάει: 
- "Μα καλά, του παππού σας σ`αυτήν την ηλικία του ήρθε να παντρευτεί;" 
- "Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!"

Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ ΚΑΙ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ ΣΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ





Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας, φοιτητές, πηγαίνουν για προφορικές εξετάσεις. 
Ο Γιωρίκας που ήταν πιο έξυπνος, μπαίνει πρώτος. Τον ρωτάει ο καθηγητής: 
- Ποιος νικήθηκε στο Βατερλό; 
- Ο Ναπολέων Βοναπάρτης. 
- Πότε έγινε η άλωση της Κωνσταντινούπολης; 
- Το 1453. 
- Υπάρχει ζωή στον Αρη; 
- Οι επιστήμονες το μελετούν. 
Βγαίνοντας ο Γιωρίκας ψυθιρίζει στον Κωστίκα: 
- "Ναπολέων Βοναπάρτης, 1453, Οι επιστήμονες το μελετούν". 
Μόλις μπαίνει ο Κωστίκας τον ρωτάει ο καθηγητής: 
- Πώς λέγεσαι παιδί μου; 
- Ναπολέων Βοναπάρτης. 
- Πότε γεννήθηκες; 
- Το 1453. 
- Καλά τρελός είσαι; 
- Οι επιστήμονες το μελετούν


ΓΕΛΟΙΟΓΡΑΦΙΑ- Ο ΚΟΣΜΟΣ ΤΟΥ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΥ..


Πέμπτη 24 Νοεμβρίου 2011

Ο Rowan Atkinson και τα αόρτατα drums


ΟΙ Καθηγήτριες είναι οι καλύτερες!



Κάποιος επαγελματίας του ...χώρου άνοιξε έναν οίκο ανοχής, που είχε ως...
 εργαζόμενες τις γυναίκες της διπλανής πόρτας, της καθημερινότητάς μας δηλαδή, που ήθελαν να βγάζουν μερικά έξτρα.
 Στον 1ο όροφο απασχολούσε μοντέλα, στον 2ο νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.
 Μετά από μια βδομάδα λειτουργίας, ήρθε η ώρα του ταμείου.
 Τα μοντέλα είχαν εισπράξει ...
 1.000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1.500 αλλά οι καθηγήτριες 2.000 ευρώ.
 Την δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 2.000 ευρώ, οι νοικοκυρές 3.000 αλλά οι καθηγήτριες 8.000 ευρώ.
 Προκειμένου το αφεντικό να εξηγήσει τα άιτια, ρωτά έναν (τακτικότατο) πελάτη:
 - Γιατί αφού έχεις χρησιμοποιήσει και τις 3 κατηγορίες προτιμάς τις καθηγήτριες;
 Και απαντά:
 - Τα μοντέλα σου μου λένε:" Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου...."
 Από την άλλη οι νοικοκυρές αρχίζουν:"Μην πατάς εδώ, έχω σφουγγαρίσει, μην ακουμπάς εκεί, έχω ξεσκονίσει..."
 Οι καθηγήτριες όμως, αφού τελειώσουμε ρωτάνε: " Το καταλάβατε ή να το ξανακάνουμε να το εμπεδώσετε;"

4 ΓΙΑΤΡΟΙ ΣΥΖΗΤΟΥΝ (ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΓΙΑ ΤΟΝ Γ.Α.Π)


ENAΣ ΓΙΑΤΡΌΣ ΕΒΡΑΙΟΣ ΛΕΕΙ«Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ, ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ, ΤΟΥΣ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΕΞΙ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!» - ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΛΕΕΙ: ... «ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΕΝΟΣ ΑΤΟΜΟΥ, ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ... ΣΕ ΤΕΣΣΕΡΕΙΣ ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!» -ΕΝΑΣ ΡΩΣΟΣ ΓΙΑΤΡΟ...Σ ΛΕΕΙ: «ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗ ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ, ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗ ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ, ΤΗ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΨΑΧΝΟΥΝ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!!» -ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ : «ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ, ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !! ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΠΗΡΑΜΕ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ, ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ @@, ΤΟΝ ΒΑΛΑΜΕ ΓΙΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ...... ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ

Τρίτη 22 Νοεμβρίου 2011

ΑΥΤΟ ΤΟ ΒΙΝΤΕΟ ΘΑ ΤΟ ΔΕΙΤΕ 2 ΦΟΡΕΣ!!!




ΣΥΝΤΟΜΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ #1 by Alis

FACEBOOK

-Έχεις σχέση;
-Έχω...
-Μα αφού στο facebook γράφει single...
-Αμάν αυτοί οι χάκερς!!!


ΟΙ ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΕΙΣ ΤΟΥ ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΥ

Βγαίνει ο καπετάνιος στο κατάστρωμα και αφού μαζεύεται όλο το πλήρωμα λέει:
-Έχω να σας ανακοινώσω ένα καλό και ένα κακό νέο, από ποιο να αρχίσω;
-Από το καλοοό!! (φωνάζει το πλήρωμα)
Καπετάνιος:
-Προβλέπω ότι θα πάρουμε 11 Όσκαρ!

O JUSTIN BIEBER KAI H MAMA TOY

Πάει ο Justin Bieber στη μαμά του και της λέει:
-Μαμά τα παιδιά στο σχολείο με κορο'ι'δεύουν, με λένε gay
- Κι εσυ τι κάνεις γι' αυτό Justin?
- Τους χτυπάω με το τσαντάκι του make up!

Σάββατο 19 Νοεμβρίου 2011

Δωρεάν πρόγραμμα για να κάνεις καρτούν τον εαυτό σου!

Αγαπητοι αναγνώστες γεια σας!!

Ελπίζω να σας άρεσαν τα πρώτα ανέκδοτα του blog
θα ακόλουθησουν και άλλα πολλά!!
μέχρι τότε έχω κάτι για εσάς!!! ένα νέο πρόγραμματακι,δωρεάν(γιατί λεφτά δεν υπαρχουν)
το εγκαθιστάτε δώρεαν στον υπολογιστή σας και μπορείτε να φτίαξετε το πορτρέτο σας σε cartoon,anime,κλπ.το δοκιμάσαμε και έχει πολύ πλάκα!!
Αν θέλετε το ποστάρετε στο fb,το στέλνετε σε κάποιο φίλο ή το αποθηκεύετε στον υπολογιστή σας!! για να το κατεβασετε  πατήστε στο παρακάτω μπανεράκι!!


Παρασκευή 18 Νοεμβρίου 2011

ΔΑΣΚΑΛΕ ΕΧΕΙΣ FACEBOOK?

Λέει ο Τοτός στην τάξη: - Κύριε, έχετε facebook;
Και λέει ο δάσκαλος: - Δεν σχολιάζω.
Τοτός: - Δεν πειράζει κύριε. Κάντε απλά like!

ΛΙΓΟ ΠΡΙΝ ΤΕΛΕΙΩΣΕΙ ΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ

Λίγο πριν τελειώσει το σχολείο όλη η τάξη έχει βγει φωτογραφία και η δασκάλα προσπαθεί να πείσει τα παιδάκια να αγοράσουν την ομαδική φωτογραφία:
"Σκεφτείτε πόσο ωραίο θα είναι όταν θα έχετε μεγαλώσει και θα βλέπετε την φωτογραφία και θα λέτε: αυτή είναι η Ελένη, είναι γιατρός, αυτός είναι ο Μιχάλης είναι δικηγόρος..."
Πετάγεται ο Τοτός:
"Kαι αυτή είναι η συγχωρεμένη η δασκάλα μας..."

Πέμπτη 17 Νοεμβρίου 2011

ΤΣΙΦΟΥΤΗΣ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ


Είναι ένας τσιφούτης και έχει πάει στην τουαλέτα να κάνει την ανάγκη του. Τελειώνει και την ώρα που ανεβάζει το παντελόνι του του πέφτει ένα δεκάλεπτο μέσα στη λεκάνη. Το βλέπει και τρελαίνεται! Κάνει έτσι να το πιάσει και μετά σκέφτεται να βάλω το χέρι μου μέσα στα σκ@@α; Άστο δεν βαριέσαι;

Την ώρα που πάει να φύγει ξανασκέφτεται: 10 λεπτά είναι πολλά λεφτά και ξαναγυρίζει να το πιάσει.

Την ώρα που πάει να βάλει το χέρι του το ξανασκέφτεται και λέει: Άντε μωρέ που θα βάλω το χέρι μου μέσα για ένα εικοσάλεπτο.

Φεύγει και πριν φτάσει στην πόρτα ξαναγυρίζει πίσω. Βγάζει 1 ευρώ από την τσέπη του και το ρίχνει μέσα στη λεκάνη και λέει: Ε τώρα είναι 1,10 είναι πολλά τα λεφτά!!!

Τετάρτη 16 Νοεμβρίου 2011

ΔΥΟ ΔΙΚΗΓΟΡΟΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ

Δυο δικηγόροι που περπατούσαν στο δάσος είδαν μια αγριεμένη αρκούδα.
Ο πρώτος δικηγόρος αμέσως άνοιξε το χαρτοφύλακα του, και έβγαλε ένα ζευγάρι αθλητικά παπούτσια και άρχισε να τα φοράει.
Ο δεύτερος δικηγόρος τον κοίταξε και του είπε:
- Είσαι τρελός! Δεν θα μπορέσεις ποτέ να τρέξεις γρηγορότερα από την αρκούδα!
- Δεν είναι ανάγκη, απάντησε ο πρώτος δικηγόρος. Αρκεί να σε ξεπεράσω εσένα.


ΛΗΣΤΕΙΑ ΣΕ ΤΡΑΠΕΖΑ


Μπαίνει ένας ληστής σε μία τράπεζα και φωνάζει: - ΛΗΣΤΕΙΑ!! Μέσα στην αναμπουμπούλα και τον χαμό του πέφτει η μάσκα. Σκύβει, την πιάνει, την ξαναφοράει. Πλησιάζει τον πρώτο που βλέπει μπροστά του και τον ρωτάει: - Λέγε ρε! Είδες καθόλου το πρόσωπό μου; - Τί να σας πώ κύριε ληστά... Λίγο τα ματάκια σας... ΜΠΑΜ, τον πυροβολεί. Πάει στον παραπέρα: - Εσύ είδες τίποτε; - Ε... Λίγο το προσωπάκι σας! ΜΠΑΜ, τον σκοτώνει κι αυτόν. Πάει και στην 3η και της λέει: - Εσύ δεν νομίζω να είδες τίποτε, ε; - Εγώ σας ορκίζομαι δεν είδα τίποτε, ο άνδρας όμως μου τα είδε όλα!

ΟΙ ΤΕΛΕΥΤΑΙΕΣ ΣΤΙΓΜΕΣ ΤΗΣ ΓΙΑΓΙΑΣ..


Η γιαγιά ζει τις τελευταίες της στιγμές και με τρεμάμενη φωνή λέει στην αγαπημένη εγγονή της: - Παιδάκι μου σε σένα αφήνω όλη μου τη γη, με τα σπίτια, τα ζώα, τα δέντρα και 27.000.000 μετρητά, μόνο υποσχέσου μου ότι θα τα φροντίζεις κάθε μέρα... - Βεβαίως γιαγιούλα μου, μα... που είναι όλα αυτά; - Στο Farmville στο Facebook... Να και το password!